tOtAlE lIbErTà

Cosa resta, cosa cambia. Restano le nuvole, cambia l'età.

Si arriva ai 20anni senza nemmeno accorgersene, un po' per voglia, un po' per noia.
La vita ti scorre davanti come se niente fosse..ricordi vite passate, così lontane ma così vivide, piangi, ridi e non sai neanche perchè!
Così tra una risata e un pianto, ti ritrovi nel passato, nel passato remoto. E ti piace!!!perchè stai veramente ridendo tanto!!!!
Ritrovi amiche che non ricordavi quasi più e hai attimi di nostalgia...chissà com saresti ora..
ma sei contenta di essere te, così nuvolosa, così grigia, così apparentemente vecchia!
Perchè il mondo cambia e tu non te ne accorgi!!Hai sempre immagginato corteggiamenti, lettere, telefonate..e al massimo ti arriva un assaggio di birra, un balletto così così e la richiesta del...cognome!!!! Che mondo gente!!! sono proprio vecchia e si vede...
di vecchi come te per (s)fortuna ce ne sono ancora tanti, con le solite pretese..pensi menomale!!!!e invece hai voglia delle novità!!
e allora ecco cosa cambia!!seguendo il modo di vivere di un amico,in qst 2009 si agisce senza pensare!! 
l'inizio nn era molto promettente, ma si può cambiare anche qll eri, qll che pensavi di essere!
si pensa, si riflette, si ricorda, si piange, si ride..e si prova a ridere alla vita...
c'è forse un'altra anima in me??c'è forse tutto qst cambiamento in me??oppure è solo un'altra stupida illusione?
illusione, realtà, finzione,gioco...non si può avere tutto??
Non mi è mai stato concesso tutto..perchè dovrebbe arrivare proprio ora???
però xkè non credere che qls possa cambiare in me, intorno a me...???
my dream is to fly...e voglio volare così alto, osì lontano, così liberaaaaaa
libera
senza pensieri
capace di star bene snza impegno
senza pensieri
la tua vita sarà!!!chi vorrà vivrà...

Io voglio

E' il miglior regalo di Natale che io abbia mai ricevuto! Uno di quei regali veramente utili x la vita! ho riletto qsta frase x un po' e ho deciso che è l'ora di vivere una vita reale e nn solo fatta di sogni, dove tutto va bene, tutto va come decido io... "tu potresti dire che sono un sognatore, ma non sono il solo...".

 L'ho detto molte volte, ma è l'ora di chiudere il libro ed iniziarne uno nuovo. Ho dato tutto con qst Natale 2008, un Natale strano e non so perchè. Avevo aspettative diverse, che sono rimaste in silenzio per un po', ma che sono venute fuori così, all'improvviso, sono riaffiorate alla mia mente, come se le stessi rileggendo su un biglietto natalizio.. Aspettative o no, la vita prosegue e, solo oggi, dopo aver letto e riletto il mio primo regalo di natale (scartato) e aver fatto ben 2 torte, senza la solita depressione, ho capito che una Buona Vita mi spetta! Me la voglio augurare anche io qsta Buona Vita, facendola iniziare già da domani, curandola giorno x giorno. Ci saranno delle cadute, ma seguiranno delle riprese, ne sono sicura. Perchè, anche se continuo a ribadirmi maligna, acida e cattiva e anche se può sembrare che sia la persona più infelice del mondo (...),ho un cuore, dei sentimenti e un'anima anche io; ho i miei amici che mi vogliono bene e, chi più chi meno, son sempre lì, in qls momento, a porgermi la loro spalla! Ed è soprattt a qste persone che faccio i migliori auguri di un felice proseguimento...di feste, di anno, di vita, d'amore e...fantasia! Continuate tutti così, perchè vi voglio bene e perchè ho bisogno di voi!Di tutti voi, anche di coloro che ho ancora ben capito se sono miei amici o no...



[in qst intervento nn c'è nulla di puramente casuale:è tutto voluto con il cuore! Spero che qst intervento sia interpretato come un GRAZIE da una persona cara:perchè del bene è venuto anche da te x me, non solo da me x te! ti voglio bene]

Non so se l'Inferno esiste, ma il mio posto sarà lì, lo so! Ultimamente ho sperimentato e osservato la mia cattiveria..mamma mia!!!
LA cosa più impressionante è che, ad ogni mia parola/pensiero cattivo, il mio livello di felicità aumentava!Incredibile, lo so...ma è stato un sussegguirsi di eventi cattivi e felici. Ed è stata la cattiveria a farmi scappare dal momento NO, che mi ero creata. Io sto bene così...
A volte provo porpio un'immensa soddisfazione x certe parole, frasi, lette in qua e in là! Forse è vero che sono maligna...ora sto bene così...
Mi manca solo una saponetta e tanti oli profumati..se volete regalarmeli x Natale...neanche il mio innato spirito natalizio, mi ha reso meno cattiva!!! Riesco a commuovermi per So this is Christmas, ma riesco a gioire per situazioni spiacevoli di altri...che poi spiacevoli è un parolone...piuttosto parlerei di un "bene per le vostre vite!!ma meno male che avete aperto gli occhi!!!!" Ora qualche divinità Indù mi maledirà...ihihihihihihih....In attesa dell'Indù cattivo (ma mai quanto me..) e della chiamata di Lucifero, voglio ricordare a tutti che ogni riferimento a cose e/o persone è puramente casuale! Son fatta così, nn c'è verso...mi si piglia Acida, Cattiva, Maligna e..Pettegola, come mi ha ricordato Bebss!!oppure nn mi si piglia..

Certe cose nn si dicono su un blog. Certe cose si dicono a voce. Ma quando la grandezza di un gesto è tale, vuoi rendere partecipi tutti di qsta tua fortuna!

E' una fortuna che vale più di mille castelli, più di tantissimi milioni:è una vera fortuna trovare certe persone. Non me ne vogliano tutti gli altri, ma un ringraziamento speciale lo devo a due Signori, Paolo e Filippo. Due amici così sconosciuti una settimana fa,due amici così tanto vicini e conosciuti oggi. Mi hanno aperto gli occhi più di come hanno fatto tutti gli altri in questi mesi, mi hanno ascoltato, capito. E soprattt lo Zano mi ha analizzato, mi ha fatto capire di non essere inferiore a nessuno, mi ha fatto capire che dentro me c'è una forza che devo sfruttare. Mi ha fatto sorridere. E un sorriso porta con sè soddisfazioni immense, proprio come una ciliegina sulla torta...

Un sorriso. Bastava tanto x capire e per far tornare la "Giusy in The Sky with Diamond". Del resto poteva farla tornare solo chi l'aveva fatta nascere.

Grazie di cuore. Grazie ad entrambi perchè avete messo qls nel vuoto che si era creato intorno a me. Grazie Cica x aver dato inizio a tutto ciò. Ma soprattutto grazie Mimì, x tutto: per i sorrisi, per la cena, per la serata, per la tua filosofia...per tutto. Grazie.

 

 

Per voi tutti amici di sempre, che mi avete sopportato un'estate intera, sappiate che vi voglio bene e che mi siete stati d'aiuto anche voi, sempre nei momenti più difficili.

Qsto momento xò era di gran lunga il più difficile e serviva veramente una grande forza di volontà x risollevarmi. LORO hanno avuto la forza, la voglia e il coraggio di farlo, senza arrendersi davanti ai miei "Non importa". Per cui scusate, ma qsto GRAZIE è tutto loro.

 

 

finalmente le telecomunicazioni sono giunte in qsta casa di fantasmi. Tra l'altro se avete un esorcista da consigliarmi sarebbe meglio.

Non so xkè scrivo, in fondo nn c'è nulla da dire. C'è solo tanto tanto tanto e incalcolabile VUOTO!

qlla sensazione di inferiorità, di nullità che mi attanaglia da venerdì. Il mio mondo era già un po' messo male, dopo venerdì si è proprio frantumato, lasciando spazio solo al VUOTO! è come un caos primordiale...ma senza il caos...solo VUOTO!un vuoto stupido, senza senso e insignificante! Non serve stare così, eppure continuo. Non serve niente, non serve nessuno, anche se vi rinominate Nessuno (ank'io :P). E' una brutta sensazione che nn augurerei a nessuno. Proprio nessuno. E' bruttisimo star così, nessuno ti capisce, nessuno può curarti, nessuno può guarirti.

sono andata avanti e sono inciampata. ora ho paura di trovarmi davanti al pericolo maggiore, per me e per gli altri. Che venga in me qlla forza necessaria a farmi rialzare e nn a sotterrarmi. Distraetemi, divertitemi, aiutatemi...e se qlc del club heroes conosce il numero dell'haitiano, prendetemi un appuntamento con lui e cancellate parte della mia memoria, che tanto ormai mi logora e basta!

non volevo star così male ancora...sono un gambero, nn c'è niente da fare!!! proverbio dice"se capra impara volare, resta sempre capra!" quindi...

un tatuaggio

mi serve un tatuaggio

mi serve anche capire come rappresentare il vuoto

e liberarmene

 

mi è bastato un weekend per cambiare un po'. Ho promesso alle mie parche che nn mi sarei guardata più guardata indietro. Ed infatti ho fatto così! ho cercato di nn guardarmi indietro e sono felice..o per lo meno ci provo con tutta me stessa!! voglio cambiare ma nn dimenticare. Ovvio la nostalgia c'è:non posso dimenticare una delle persone più importanti della mia vita!!!ma posso andare avanti. E credo di riuscirci...il controsenso forse sta dentro di me, forse ha ragione Riko >>, forse....

Io però devo essere forte dentro e nn dar troppo peso ai sogni..sarà anche vero che i sogni son desideri, ma nn ho a mia dipsosizione un genio che me li realizzi ogni volta!La vita è un'altra, non è un sogno. Il mio sogno è finito tempo fa ed ora di iniziarne un altro...Per me e per tutti...tutti quanti:è l'ora di andare avanti!

Nessuno mi ascolta. Sono sola e vuota. Meglio. Penso, decido ed agisco con la mia testa. Penserò da sola al mio orgoglio, al mio dolore. E' facile cambiare, sostituire cose vecchie, comprare cose perse...ma il resto non è difficile:è impossibile!!  E ora che sono sola lo so. Tante parole, tanti consigli, ma ho sbagliato. Il mio errore non è stato determinante, ma io non dovevo. non è stato niente di che, ma non dovevo. E non provate a dirmi che non è vero e che sto sbagliando. Piuttosto continuate a star zitti. Se mi volete bene, ascoltate il mio sfogo e non dite cazzate. Non ho bisogno di cazzate. Non ho bisogno di coccole, Non ho bisogno di sbornie. non ho bisogno di svaghi. Non mi servono falsi sostituti. Ho bisogno di tornare indietro. Ho bisogno delle mie piccole abitudini. Il Bocci una volta mi definì gambero: "Un passo avanti;tre passi indietro". Sono un gambero dentro. Sono andata avanti un pochino, una settimana, giusto tre giorni. A poco a poco indietro. Indietro indietro indietro...poi chissà! Magari torno avanti. Magari...So cosa c'è dietro me. Davanti a me tante strade, tanti bivi. Potrei chiudere gli occhi, prendere per mano un folletto e seguire una nuova strada ed andare. Andare avanti. Ma voglio questo? Voglio un folletto? No!!Voglio qualcuno che mi faccia sentire al sicuro, voglio un Cavaliere, non un folletto alto la metà di me!

Firenze, l'Aquila..mesi fa pensavo ad altro. avevo piccoli programmi. Avevo.

Sono andata avanti controvoglia, ma l'ho fatto! ho superato crisi, difficoltà, test, fumi, sbornie..sono qui sola!Sì:sono sola e vuota. sola, vuota, acida. Leggete, pensate, commentate, ma non scrivete le solite cazzate di frasi fatte "Basta!vai avanti, dimentica!". Non perdete tempo: continuate a stare zitti come avete fatto finora! Andatevene a fanculo! E' questo quello che voglio. E molto altro, impossibile. Punto.

stamattina mi sono svegliata e ho accesso il computer..non mi sono fatta neanche il caffè!!mi sono solo diretta alla poltrona nera. Università di Firenze, graduatoria in ordine di codice...tra mille numerini e simboli trovo il mio...289 posto...cazzo sono passata! non lo credo possibile. Rileggo il bando "per l'anno accademico 2008/2009 i posti disponibili sono n.500.." La matematica non è il mio forte...però avevo avuto la conferma:entrata a psicologia. Bene...per molti era l'unico test, per molti era la sola strada per il futuro...e io non sono nemmeno contenta!!!!!cioè ragazzi io ero già con la testa a L'Aquila!!pensavo già a Scienze dell'investigazione! convinta al 100% di nn esser passata a Firenze...e invece eccomi qua, nella crisi più totale!certo devo ancora farlo il test a L'Aquila, ma dopo?! ieri avevo già pensato all'alternativa senese e oggi, invece, ho già in mano Firenze. Tra 20giorni potrei trovarmi tra le mani 3alternative!!!3..da 1 a 3!!!incredibile...

niente mi tiene a siena, se nn le mie amiche...niente mi porta a firenze...tutto potrebbe portarmi a L'Aquila, ma il mio woolrich mi ha già detto che nn potrà far più di tanto...e che faccio?

ora faccio una panoramica della situazione:

SITUAZIONE A:

* a Siena ci sono troppi ricordi;

*Firenze è troppo vicina a Siena e il mio masochismo mi massacrerebbe;

*L'Aquila è il posto giusto, perchè sarei lontana da tutto e tutti e potrei cambiare la mia vita, senza che nessuno mi giudichi ogni secondo

SITUAZIONE B:

*a Siena resto con le mie Parche e possiamo fare il corso di yoga che avevamo progettato

*a Firenze posso fare shopping senza spendere di benzina e le mie parche sarebbe cmq vicine

*a L'Aquila sono sola, tornerei a Siena chissà qnd, vivrei con i pinguini e mi mancherebbero troppo le mie Parche, l'Aperitivo il sabato sera, la musica da contrada, Siena!!!

SITUAZIONE C:

*a Siena farei Scienze Sociali per la Cooperazione e lo sviluppo, il piano B della mia vita. resterei a casa (wow -.-'), vedrei tutti i giorni le mie parche e, ahimè, vedrei tutti giorni persone che nn tollero; la mia vita nn potrebbe cambiare molto...

* a Firenze farei Scienze e Tecniche Psicologiche, che tra 3anni mi porterebbo a Torino a fare Psicologia Criminale; Firenze è vicina a Siena, la mia vita potrebbe cambiare parzialmente

* a L'Aquila farei Scienze dell'Investigazione e dio solo sa da quanto progetto di andarci! Sarei lontana da tutto e cambierei radicalmente vita, abitudini, tutto!!!

SITUAZIONE D:

* a Siena vedrei l'Inter allo stadio e tutte le domeniche posso piantarmi davanti la tv e guardare tutte le partite che desidero. Con sky vedrei anche la Champions

* a Firenze vedrei l'Inter allo stadio e, volendo, potrei fare le capatine a Siena a vedere sia champions che campionato

* a L'Aquila non vedrei l'Inter allo stadio e nn vedrei champions nè campionato, se non per qll partite dell'Inter che la rai si degnerà di mandare alla tv. A L'Aquila vedrei pinguini, marmotte e orsi

SITUAZIONE E: (sotto esame)

* a Siena potrei cazzeggiare molto e perdere tempo con le parche;

*a Firenze, soprattt nel periodo estivo, vorrei scappare in alaska per poter studiare senza soffocare x il caldo;

* a L'Aquila, nel periodo estivo, vivrei in paradiso x la frescura e chiamerei le mie parche solo x farle soffrire un po' di più..nel periodo invernale potrei stare giorni e giorni sotto 5-6coperte+piumone a bere cioccolata calda 

 

 

 

al momento nn mi vengono in mente altre situazioni,ma credo che riaggiornerò il blog! si accettano suggerimenti su altre situazioni

sono qui a casa di sara...ho fatto una cosa "brutta", almeno x il mio stato d'animo...il suo msn era aperto ho curiosato in giro e da un blog finisci in un altro blog e trovi delle foto...allora le guardi. è come una droga!guardi la prima cartella, poi la seconda, la terza...continui..finchè non senti qlla lacrimina scendere giù...allora chiudi tutto e cerchi di scrivere...scrivi scrivi e intanto pensi e stai male..era inevitabile...lo dico da gorni ormai, come x convincermene..ma lo so..l'ho fatto consapevolmente...però lo scirvo, lo penso e me lo ridico "era inevitabile". in qsti giorni quasi mai mi è venuta in mente una lite!sempre bei ricordi...come è giusto che sia...progetti, ambizioni, desideri comuni, roma, mare, giri, feste, università...sembrava tutto perfetto...poi però il vaso si è rotto...in mille piccoli pezzettini...abbiamo cercato di ricomporlo, ma non c'è stato nulla da fare..non c'era più colla nei nostri vasetti e nn siamo riusciti a prenderci per mano e andare a ricomprarla (...che metafora del cacchio!!!!)

nella vita si cambia..qsto era un cambiamento inevitabile, ma una parte di me nn lo accetta, anche se inevitabile...non riesco a vedere un futuro senza lui, non ci riesco...sotto una sua foto c'era scritto "anto/ueppo"...era proprio mio...e ora non lo è più..non ci apparteniamo più...se solo potessi tornare indietro, proverei a cambiare tante cose...lo prenderei per mano e gli mostrerei tante cose, nella speranza di non frantumare in mille pezzettini il nostro vaso...ormai è andata così...non ci posso far nulla perchè era inevitabile...è difficile però nn sentire le stesse cose, è difficile affrontare agosto con il sorrisso sulle labbra...molti mi dicono che lui non soffre come me, non ci credo! doveva essere tutto speciale..ieri sera era il nostro vero primo anniversario..la teoria della patente..io e lui agli orti...che bello...tra pochi giorni dovevo essere da lui a festeggiare l'anno..probabilmente sarò con rebecca a siena a buttar giù tequila sale limone e fumare qualche sigaretta...perchè mi manca...ma era inevitabile..mi mancano i vari "buonanotte amore, ti amo piccolina,..", i suoi massaggini, i suoi bacini sul naso...i suoi sorrisi....ed è dura trattenere le lacrime...dura...ma tutto ciò era inevitabile...non andavamo più d'accordo...gli ultimi mesi sono stati solo liti, urla e lacrime...doveva andare così...ma si poteva anche trovare un rimedio...si poteva..forse...chissà...ci sto male...anche se ero consapevole...e serviva..a cosa non lo so, ma serviva..mi manca..da morire...ma già da un po' eravamo un po' estranei...stavamo così bene insieme..ridevamo spesso...abbiamo passato tanti bei momenti, che se solo ci penso e lì scrivo sto male...quindi non lo farò..li lascerò nella mia mente, come ricordi indelebili...volevo farmi un tatuaggio con la A a mkonos...fortuna che 9senesi hanno cambiato il nostro lunedì sera...sennò a qst orami ero già amputata una mano...

un anno insieme...(11mesi e pochi spiccioli..)..abbiamo condiviso l'anno più importante della nostra vita...patente, cambiamenti di vita, 19anni, maturità...la persona più importante della mia vita...la più importante!nessuno è stato così importante x me!nessuno!solo lui...che male mi fa...però era inevitabile..forse è l'ora di chiudere definitivamente...vado a mangiare un po' di dolci con sara...

tutto finito! che meravigliosa vacanza greca!!!mi sono proprio divertita, ho pazzeggiato, mi sono divertita, non ho pensato a niente..

nn sono mai andata a letto prima delle 6 del mattino! ho bevuto, ho fumato, sono diventata tequila sale&limone dipendente, ho fatto un pasto al giorno, ho fatto colazione con shottini, mi sono proprio sdata! ho fatto colpo su australiani, brasiliani, greci, italiani, pseudo inglesi...mi sono proprio divertita! i miei occhi sono WONDERFUL!!!

con le parche siamo state bene, abbiamo riso praticamente sempre e nel momento di piangere eravamo sempre lì, insieme a farci forza e a prenderci in giro! perchè è bello così!! non so qnd riuscirò a riprendere il ritmo..voglio tornare a ballare al tropicana, al cavo e anche al paradise...ne ho proprio voglia!!! oh like it like it

!!! oh like it like it

 

 

domani a qst ora sono a mykonos!!!! dio nn vedo l'ora!!!! e nn vedo l'ora di DIVERTIRMI o PAZZEGGIARE come mi ha detto un amico...

voglio lasciarmi alle spalle tutto e tutti!!voglio fare l'egoista e pensare esclusivamente a me!!!! non voglio più preoccuparmi di niente e nessuno, voglio pensare a me!!

non voglio che siano gli altri a prendersi gioco di me, voglio farlo io da sola, semmai!!

sono cambiata abbastanza, in meglio in peggio, chissà!!!tanto ci sarà sempre qlc pronto a buttarmi giù...e io nn ho più voglia!!!

quindi il 30 luglio tornerà una nuova giusy, forse rimarrà ancora la stessa, ma nel suo piccolo sarà cambiata! e ve ne renderete conto!!

inizierò a fare davvero l'egoista come nn l'ho mai fatto!! e nn vuol dire diventare catttiva, vuol dire solo pensare un po' più a me, ai miei sentimenti, alle mie fragilità!

da settembre sarò un'universitaria!!!bisogna cambiare!!! e lo farò!!!

grazie riko, per tutto!!!un bacio

buone vacanze a tutti

seconda prova..greco...apperentemente sono tranquilla...se scavo un po' dentro me, so di non esserlo...

Luciano...apparentemente semplice...solo in apparenza xò, perchè è difficile, troppo difficile. Fortuna che ci sono i bigliettini e le profs di inglese che coprono tutto..

ora pausa..riposino ristoratore, per prepararmi a Star Wars IV..domani si riprende con lo studio...aspettando il 1 luglio,,,

diario pre maturità 2:

ieri internet non partiva..bene..nervosismo e ansia ormai erano mie compagni...mentre papà guardava la partita mi sono messa a fare una torta..mi sono piastrata i capelli, a metà...ma l'ansia restava...scrivo sul dizionario qlle poche cose su verga e carducci, che tanto so che nn mi serviranno...ho visto pirati dei caraibi, ho parlato con il mio amore e poi mi sono messa a nanna. Pioggia, fulmini, tuoni, occhi a palla...addio sonno!

eravamo io e windu nel buio..nell'attesa del sonno che è arrivato, ma credo sia durato poco...alle 6:15 avevo di nuovo gli occhi a palla

 

 

diario post maturità 1

ordine alfabetico...davanti alla commissione..si potrebbe chiedere di più???

montale...si potrebbe chiedere di più???

lettera Z...grazie de martino!!!!perchè qsto vuol dire che sono l'ultima agli orali :D

nn sono troppo soddisfatta del mio tema, il tempo non passava mai, qlla di italiano mi sta antipatica...

però almeno uno è andato...aspettiamo greco domani...

sono meno ansiosa di ieri..sarà perchè con il greco nn vado troppo d'accordo!? chissà...

 

ok...è tardi..in teoria non ci sarebbe il tempo di cazzeggiare al computer...ma l'ansia cresce, porca vacca se cresce!

emicrania, mal di pancia, notti in bianco, ansia, ansia, ansia...

la tesina che si stampa male, la nn voglia di fare, il programma d'italiano immenso, ansia, preoccupazioni, la tesina continua a venire a macchie...

uffa!!!!!! voglio andare al mare!!!!!e a me il mare nn piace...lo sapevo che tanto prima o poi la prendevo stra-male

Ok..basta..io punto tutto su Verga, anche se  credo uscirà Carducci...in ogni caso, a cena ci andiamo lo stesso...

vado...scappo..tento di stampare la tesina e di nn dar fuoco al computer, come giovedì sera...

 

 

che la forza sia con voi maturandi!!!!

 

 

ecco ci mancavano solo le citazioni da star wars.... 

questo blog è stato abbandonato alla polvere elettronica..non ci metto piede da tanto tempo. non mi sono mancati nè momenti di incommensurabile tristezza, nè momenti di irrefrenabile gioia. Non sentivo il bisogno di comunicare con gli altri..e neanche ora a dirla tutta..pascoli è lì che mi attende, la tesina va completata, il cellulare mi fissa immobile, silenzio, privo di dindi..io non ho voglia. di niente! dovrei esserci abiutata a sentirmi così..5anni non sono serviti a nulla?! ma la scuola è un capitolo chiuso, archiviato. Non ci penso più..se non all'esame ovvio! sono triste, mi sento sola. mi chiudo come un riccio..ho solo bisogno di attenzioni, cure, carezze..certo non le chiedo e mai lo farò...brutto difetto il mio...avrei bisogno di appoggiarmi alla mia colonna e non cadere, ma mi manca la colonna e sto per cadere. E se cado? saprò rialzarmi da sola? cercherò aiuto?

orgogliosa e testarda resto a terra..da sola..11 giugno..testarda, a terra...10mesi..e tu che fai? cosa ne pensi? non mi sono mai sentita così sola..chi deve sentirsi in colpa? chi deve fare l'arrabbiato?...orgogliosa e testarda, a terra..parole al vento..voglia che venga fuori il mio fanciullino a meravigliarsi del mondo, a dare una spiegazione nuova e diversa a ciò che vede..le mie spiegazioni sono troppo patetiche

l'Inter compie 100anni. 100 anni ricchi di gioie, emozioni, dolori, pianti, sorrisi... 100 anni di vita, 100 anni di storia, di grande storia!

una squdra nata dalla saggezza di una quarantina di uomini che ha deciso di staccarsi dal Milan..saggia decisione...perchè ora siamo NOI, cuori neroazzurri, completamente diversi dai milanisti..meno male! Ma nn starò certo a scrivere un intervento contro i milanisti..non ci penso proprio!

stasera mi voglio dedicare anima e corpo alla mia INTER. Inter che ultimamente ho un po' trascurato..già e mi spiace..

Avrei dato la vita x essere a Milano stasera, per essere a San Siro e vivere la festa, sentire questi 100anni totalmente miei, piangere e ridere con altri tifosi...ho pianto e riso a casa, sulla poltrona, con addosso uno dei regali più belli che un tifoso possa ricevere! Sarà stupido, sarà banale, molti nn capiranno, ma qnd papà stasera mi ha regalato la maglietta del centenario, mi sono sentita male!!! perchè ci tenevo davvero, davvero tanto, perchè una maglietta originale nn l'ho mai avuta, perchè 100anni si festeggiano solo una volta, perchè l'Inter fa parte di me, perchè l'Inter scorre nel mio sangue, perchè l'Inter è nel mio cuore, perchè l'Inter è l'Inter! e nn c'è da dire altro..

che emozioni stasera!filmati, calciatori, ricordi, gioie...ho iniziato a piangere quando ho sentito le parole di GinFelice Facchetti, ho smesso quando è finita Pazza Inter, ho continuato ogni qualvolta compariva sullo schermo Giacinto Facchetti...io AMO troppo questa squadra e mi spiace che ualcuno nn capisca e condivida questa mia passione, ma è più forte di me, c'è sempre stata e mi dà tanto!niente di materiale, ma tante emozioni, che non mi par poco..i veri tifosi possono capirmi...

ora andrò a letto con la mia maglietta e con gli occhi ancora rossi, pensadomi da piccola quando prima d'andare a letto baciavo la foto del mio "fidanzato" Pagliuca!

 

Grazie INTER, grazie a tutti coloro che hanno reso questa squadra una GRANDE SQUADRA, grazie a tutti i tifosi che condividono quest'amore e che sostengono da sempre questa grande squadra!

 

 

  concluderei con le parole di Jürgen Klinsmann: